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Ca a commencé par une régime.. suprimer les sucrerie, les aliments trop gras.. Je mangeais comme 4.. gourmande.. mais des rondeurs que j'arrivais pas a accepter.. Je pesais 58kg pour 1m64, sans avoir manger, et 59 le ventre plein.. Petit a petit mon envi de mincir s'est renforcée.. mais je mangais toujours autant.. j'ai déja entendu des remarques blaissantes.. meme si "c'était pour rire". J'avais des formes.. sans pour autant grosse..
Puis un lundi, j'ai décidé de mettre en pratique mon "plan", auquel j'avais pensé vaguement.. le midi, alors ke je mangais au restau ak une copine, je suis partie au toilette, apres avoir mangé un dosai (bouf indienne) et j'ai enfoncé mes doigts (jles avait lavé avant!!!) dans ma bouche.. du liquide compacte est sorti, j'ai recommencé plusieurs fois.. j'ai fais ca toute la semaine, et la substance ke je degurgitais prenais de plus en plus d'empleure.. jme mangais plus du tout le soir..
et j'en ai parlé a ma mere.. mais il n'y a pas de psycologue là ou jhabite (en inde) alors il fallait attendre la France..
Mon mal grandissait, je culpabilisais apres avoir manger.. et j'étais descendue a 54kg


La photo date du premier jour ou je me suis faite vomir. Je pesais encore 58kg
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# Posté le lundi 16 avril 2007 14:26

Modifié le lundi 04 juin 2007 11:30

suite..

suite..
J'avais besoin de maigrir.. j'avais pourtant atteint mon poid voulu du départ : 54kg mais ca suffisait pas.. je visais les 52. Je faisais du sport, et je mangais des aliments moins caloriques.. mais un jour, c'était un mardi.. J'avais fais un "exces", j'avais trop mangé, par rapport a ce que j'avais prévu, je me dirige dans la salle de bain, mais rien ne sors.. je panique, j'essaye des millions de fois.. rien a faire.. alors je vais dans ma chambre avec un sac plastique, ke je colle a l'envers contre le mur, mais rien ne veux sortir.. je panique de plus en plus, j'angoisse, je rééssaye, je bois des tonnes d'eau. rien a faire.. rien du tout.. alors je sens les larmes couler le long de mes joues, je pleur, comme une gamine ki n'a pas son joujou. La colere remplace ma tristess et mon impuissance, alors je veux me punir, je prend mon compas et je me gribouille sur le bras.. tout en pleurant, en me tapant dessus.. puis je me suis calmée, je me suis endormie..

Vous devez me prendre pour une folle hein? c'est peut etre vrai.. mais ne me jugez pas, meme si vous ne feriez jamais ca, meme si vous trouvez ca dégueulasse et horrible.. ne me jugez pas, vous n'etes pas a ma place..
Ne pensez pas non plus 'et les enfants en afrique qui meurts de faim, qui meurt pour pouvoir manger, qui se font humilier pour une bouchée de pain' parce que j'y pense toujours.. mais je peux rien y faire, cette obsession sur le poid a pris le decu, et ca deviens incontrolable..



Respectez moi :)
° You don't know me °
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# Posté le lundi 16 avril 2007 14:49

Modifié le lundi 04 juin 2007 11:25

suite 2

suite 2
J'ai décidé de jeuner puisque je pouvais plus vomir.. je mangeais le minimum.. pour faire plaisir a mes parents et pour tenir le coup.. genre le midi kelkes feuilles de salades, et le soir un ptit bol de yogourt ak une demi craquotte.. sauf ke j'ai recraké, je mangeais jusqu'a ne plus en pouvoir, sans avoir faim, je me goinffrais.. et je culpabilisais.. me punissais et me promettais de ne pas manger le lendemain.. mais je mangeais un peu kan meme..
Depuis a peu pres une semaine j'ai fais aucun exces, et je maigrissais.. meme si je m'affaiblissais..
Sauf que samedi, le soir, j'ai craké sur du gato, j'en ai mangé plusieur petites parts et le cauchemard qui reprenais.. je me suis automutilé encore une fois, en pleurant comme une débile.. mais jme suis encore promis de plus le refaire.. je suis arrivée a 51kg hier.. demain jespere arriver au 50.. mon but a changé.. entre temps c'était 50kg, mais comme ils sont bientot atteins, c'est le 47 ki l'emporte, et j'espere les atteindres d'ici 8jours.. et je sais que j'y arriverai..

Je n'incite personne a faire comme ca, pc c'est un genre de tourbillon. J'arrive plus a revenir en arriere, c'est comme un sable mouvant.. Mais je sais que je m'en sortirai.. je sais pas quand ni comment mais jy arriverais..

° PeacE °
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# Posté le lundi 16 avril 2007 15:18

Thinspiration

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La thinspiration c'est ca... l'amour de la maigreur, de cette beauté..
J'avoue y'en a qui sont trop maigre.. j'aimais pas cette maigreur avant, je trouvais joli les rondeur, tres discretes.. mais c'est ces images, parfois retouchées qui l'ont emporté.. c'est devenu mes gouts, mon reves, mon obsession et mon mal être..


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# Posté le mardi 17 avril 2007 03:06

Modifié le mardi 17 avril 2007 04:12

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Bilan d'hier:
- matin : rien
- midi : une demi tomate
- soir : une cuillere a plat de riz avec quelques bouts de carottes

J'étais censée manger un peu plus le soir mais comme ma mere était parti, j'ai jetté la moitié de ce qu'elle m'avait préparé (et que j'avais préalablement négocié)

En tout cas, j'ai des parents supers, et je suis consciente de cette chance.. ils me soutiennent, me comprennent, ou essaye au moins, et m'aident.. j'ai aussi ma famille et ma meilleure amie mais ils sont en france.. je les rejoins dans 6 jours :D
Je fais du mal autour de moi.. et ca me fait encore plus mal.. de savoir que sa mere pleur, que son pere ne dort pas mais qu'ils pensent toujours a moi, et qu'ils m'aiment comme je suis.. comment je suis devenue..
Mais je sais que je redeviendrais heureuse, comme avant.. j'ai seulement pas assez de volonté.. ou la volonté de m'en sourtir est étouffée par celle de maigrir..
Il y a tellement de gens malheureux.. le sors de leur vie.. je me suis construit mon propre malheure.. j'ai gaché un peu de ma vie.. Mais j'irai bien :) je le sais

(l) Une pensée à ceux qui me comprennent, qui compatissent, qui sont dans la meme situation que moi, qui m'aiment et que j'aime

la photo elle date de quelques mois aussi -^^ lol
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# Posté le mardi 17 avril 2007 04:26